não entendo

E não entendo mesmo!
Talvez o problema seja apenas meu, talvez eu tenha uma até então não revelada falta de compreensão latente ou então sou eu que não consigo ver o que está bem debaixo do meu nariz, e não seria a primeira vez.
Não entendo o porquê do tudo e nada, e das mudanças e do que eu quero e do que as pessoas querem de mim. Se é que eu e o resto do mundo queremos alguma coisa ou queremos tudo ou queremos nada.
Não compreendo as distâncias, as brigas aventuais. Nem sequer sei como reagir ou lutar para acentuar ou diminuir o que me une às pessoas e me separa delas.
Não sei se as assusto, ou se elas ficam realmente chocadas com as coisas que digo, porque minhas palavras vêm do fundo do meu coração. Por que estão todos tão acostumados à merdices e falsidades? Não sei mais o que dizer, o que fazer, como agir. Sério que não sei!
Porque nem tudo tem que fazer algum sentido, mas seria tão bom que fizesse...!
Não tenho muita certeza do que se passou até agora, se sou só eu que vivencio esses momentos de angústia e decepção em relação às pessoas, se sou a única pessoa que questiona se realmente vale à pena lutar ou desistir dessa batalha e de um pouco mais de mim.
Não entendo.
Não consigo.
Talvez eu nem queira... mas há tanto desse mundo que não entendo...

minha vacuidade

Por que o caminho para a felicidade tem que ser tão sinuoso? Qual o porquê de tantos penhascos, abismos de solidão e angústia e cruzamentos de dúvidas e incertezas?
Pobre dos que sonham, mal-aventurados os que amam. É muito mais fácil viver a vida desapaixonadamente. Saber que cada segundo vale simplesmente um segundo. Saber que tudo pode ser racional e controlado. Saber que se pode conquistar amor sem amar.
É muito mais simples!
Mas é muito mais incompleto. Falta o sal, o sabor. A imprevisibilidade da paixão e o prever tantos futuros, tantos castelos na areia, tantos sonhos que se esfumam com a angústia de uma neblina matinal.
Às vezes me sinto tão cansada... e também vazia. Sinto uma vontade enorme de me apaixonar de verdade mais uma vez. Depois de tanto tempo eu questiono se ainda tenho um coração capaz de sentir.
E não, realmente não foi paixão. Foi mais um erro de cálculo. Outro erro. Não há o que lamentar, apesar de querer fazê-lo. Talvez por ter acreditado demais que podia ser algo maior e que algum dia pudesse dar certo. Tem que saber ler os sinais e nisso, como se sabe, sou analfabeta por princípio e lerda de nascença.
O cansaço pode moer, mas sei que viver sem amor é muito pior do que isso. Sem paixão o sentido da vida perde um pouco do sentido.