o quase otimista vs. a quase cínica

Por favor, não me venham todos sorridentes com a rapadura numa mão e o cabresto na outra, posso dar coices eventuais, mas, pasmem, não sou uma égua. Rédeas, celas e cabrestos são para pessoas fracas que necessitam ser direcionadas, caso contrário, não teriam a menor idéia do que fazer das suas vidas, afinal, o que seria das ovelhas se não fosse o seu pastor para guiá-las? Correriam feito loucas, iriam se perder e acabariam dentro da barriga do lobo. 

A maioria das pessoas têm de ter uma direção apontada ou então ficariam por aí, zanzando de um lado para o outro, sem ter aonde chegar. E mesmo que o destino final seja óbvio, elas insistem em não aceitá-lo. Considerando o desfecho inevitável, deixam o pânico da certeza de que seus sacrifícios feitos durante a vida são baldados guardado no fundo do armário sob uma tonelada de roupas. Por isso é que precisam de obstáculos a serem vencidos, de paixões, de rituais, de manias e, sobretudo, de negação, de forma que a vida aconteça como numa terapia ocupacional para que a sensação de impotência não impere e as torne maníacas depressivas, revolucionárias ou simplesmente críticas.
A intenção é sempre torná-las um bando de estúpidos preocupadíssimos com o desfecho da novela, com quem deve sair no Big Brother ou com a vida da Grazi Massafera, esta anta que fala. São estúpidos condicionados a se preocupar com tudo que não tenha importância, menos com o fato de que se desdobram em mil facetas, se limitam, se desesperam, passam por cima uns dos outros, embora seja um comportamento inútil porque vão morrer e, olha, provavelmente será de uma forma bem besta.
- Cara, você já parou para questionar o porquê de termos que fazer certas coisas? Eu perguntei ao Ivan a fim de investigar o sentido das milhares das nossas obrigações. E não estava falando de obrigações civis, leis e outras merdas utilizadas na tentativa de nos manter na linha, mascarando ao máximo nossos instintos para parecermos o mínimo possível com os bichos violentos que realmente somos, estava dizendo de regras que precisam ser seguidas para que se seja aceito e se viva com relativa decência. 

É inútil, no final das contas. Somos inúteis, no final das contas. As pessoas são descartáveis e nos usam conforme a necessidade, a partir do momento em que não temos mais serventia para os propósitos dos outros, nos tornamos chatos, babacas, difíceis, repressores e sei lá mais o que. É o argumento utilizado para nos deixar de lado quando, na verdade, não têm coragem para serem sinceras e dizerem que não precisam mais de nós. Isso me deixa puta da vida, acrescentei.
- Na verdade, muitas vezes eu acho que vai além disso, as pessoas se sentem humilhadas por estarem sendo ajudadas e procuram descarregar as frustações em cima de quem tem qualidades que elas não têm, porque mesmo quando estamos no domínio da situação, elas ainda tentam nos menosprezar. E outra coisa que me deixa mais puto, é perceber que essas pessoas acreditam que somos burros, que somos incapazes de perceber o que eles estão fazendo.
- Isso de se sentir frustrado por não ter a qualidade X do outro tem um nome: inveja. Haha. Mas sei lá, Ivan, acho que o buraco é mais embaixo, as raízes tão na falta de caráter delas e acho, inclusive, que elas não acreditam que somos burros, apenas querem sustentar a ilusão de que o que fizeram passou despercebido para se sentirem espertas de alguma forma, entende? Na verdade, o que elas precisam é apenas isso: ilusão.
- O caráter é o fator determinante mas, ainda assim, em alguns episódios você consegue distinguir essas pessoas que nesses momentos críticos se tornam diferenciadas, ele respondeu.
O Ivan é um cara crente, crente não no sentido de curtir desencapetamento total nas noites de sexta-feira, ele é crente na acepção otimista da palavra, ou seja, ainda crê nas virtudes das pessoas e analisa o comportamento delas de uma maneira quase ingênua porque não tivera sua visão dos fatos totalmente maculada pela malícia proveniente de experiências péssimas. Mas isto eu já havia percebido mesmo antes de conversarmos sobre estas questões, soube no instante em que o vi pela primeira vez, o tipo físico dele e as suas maneiras talvez tenham me conduzido a uma imagem pré-concebida, sei lá, não tem importância. Prossegui o raciocínio falando que esta forma de pensar por um lado era boa mas que, por outro, alimentaria esperanças que seriam destruídas centenas de vezes e isso iria magoá-lo.
Fui incisiva ao comentar que não acreditava mais, que não colocaria minha mão no fogo por mais ninguém, que as pessoas não valem nada, eu, pelo menos, admito isso, continuei, e realmente admito que eu não valho a merda que eu cago, mas tem gente que força para ser um mártir da sociedade capitalista selvagem com frases feitas ao passo em que só tem comportamentos mesquinhos, vis e egoístas. Finalizei com um sucinto "cansei", porque cansei mesmo.
Ele riu, provavelmente pela minha renúncia aparentemente irrevogável, disse que conhecia muito bem o tipinho dos falsos moralistas e que, sim, era um pouco otimista, que esse otimismo tivera sido a forma que ele encontrara para se motivar, contudo, aprendera a não esperar gratidão de ninguém, que esta qualidade não era intrínseca ao ser humano. Bom, só pelo fato de conseguir enxergar isto já tornava a situação um pouco melhor, talvez não fosse tão inocente quanto eu havia cogitado, menos mal, pensei.

Quem é incapaz de pensar por conta própria delega suas decisões aos outros como um cavalo delega sua vontade a quem o conduz, o problema é que as decisões alheias implicam princípios alheios, interesses alheios, idéias alheias, transformando, enfim, a mera indolência em escravidão, no ambicionar absolutamente nada que seja bom para si, vivendo sempre a executar, mecanicamente, ações que são excelentes apenas para quem dita as regras do jogo.
Não conseguem desejar qualquer outra coisa que não queira o resto do mundo, um emprego estável que odiarão, com o chefe que cometerá abusos de autoridade que odiarão, com colegas pobres de espírito que odiarão; uma família estável que sentirão vontade de esquartejar ao chegar em casa por ainda ter que lidar com os filhos mimados e com o cônjuge que, provavelmente, irá te trocar por alguém com metade da sua idade a partir do momento em que o estresse e o desgosto impedirem que você tenha uma ereção para comê-la com impetuosidade ou dar até não aguentar mais.
Muda um detalhe aqui, outro ali, entretanto, na essência, são sempre os mesmos sonhos e os mesmos discursos. Não passam de robôs que, evidentemente, não têm brio, não têm personalidade, não têm criatividade, não têm sequer audácia para reger a própria vida, embora haja pretensão de sobra para ostentarem qualquer coisa que não são, que não querem ser, que nunca serão, mas que se foda, contanto que acreditem nas idiotices que contam por aí.
A conversa adquiriu um tom ácido de crítica, ao menos para mim, então disse-lhe que não eram apenas falsos moralistas, eram falsos politizados, falsos amigos, falsos adeptos da contracultura sessentista, falsos filósofos, era tudo falso. Alguns forçam tanto para aparentar qualquer coisa de profundo que se tornam afetados, como um travesti tentando imitar os gestos de uma mulher. Ri, solitária, da minha analogia pateta. 

Continuei dizendo que não conseguia mais ser otimista e que talvez eu tenha me tornado uma cínica. Não sabia, só sabia que me motivar pela possibilidade de que, quiçá, ainda existam pessoas realmente boas não funciona mais, principalmente porque me irrita esse hábito psicótico que elas têm de ter que transparecer alguma coisa com um quê de sabedoria suprema, o que é ridículo e também arriscado, não estou nem um pouco a fim de esperar e pagar para ver. 

Não sou uma ovelha ou qualquer outro quadrúpede e asserto, portanto, que minha massa encefálica funciona razoavelmente, pelo menos, o necessário para poder discernir dois ou três fatos essenciais para ter a capacidade de rejeitar a sujeição. Esta história de ter que ser qualquer coisa que eu não quero, não aceito e não concordo, tem um conceito que eu até compreendo mas que, irremediavelmente, não se aplica a mim. 

Por isso, Ivan, eu te digo: não espere nada de ninguém, a maioria das pessoas é uma merda, principalmente porque não dá para saber quem elas são de verdade já que insistem em esconder, propositalmente, o que elas não gostam nelas mesmas. O fato que elas não entendem é que está tudo bem em ser ignorante, mas que tenham pelo menos alguma dignidade e sejam honestas, caralho.

eu seria pior se não fosse pela falta de dinheiro

Raramente consigo escrever qualquer linha sobre esperança, acho, inclusive, que a falta da última-que-morre remete a minha infância conturbada, aos meus insanos pais professores, extremamente inteligentes, com comportamentos de adolescentes tardios e que em meio às cachaçadas, em meio às tantas loucuras, apesar de tudo, conseguiram enfiar alguns princípios dentro da minha cachola como se eu fosse uma aluna deles 24 horas por dia, 7 dias por semana, durante os sofríveis 365 dias do ano. Quiçá eu tenha entendido tudo errado ou quiçá eu tenha nascido mesmo com o talento natural para ser uma garota ruim. A segunda hipótese faz mais sentido porque eu realmente sentia tesão, mesmo que não tivesse a menor idéia de como era me sentir excitada, ao observar as expressões de espanto do entorno e confesso que aquelas caras de horror e reprovação eram como o que são fodas muitíssimo bem tiradas para mim hodiernamente.
Eu passei minha adolescência aqui no bairro e, mesmo estando bem ao lado, cresci relativamente sozinha, aprendendo sobre a sexualidade, mesmo que a minha sexualidade na época tenha se resumido a ter doado, alguns anos mais tarde, o meu cabaço a quem me dediquei por anos a fio e que atendia por namorado, aprendendo sobre a vida, sobre o martírio, sobre o fardo da consiência de mundo. E, conforme meus pais chapavam o coco por aí à fora, eu agia de forma equivalente na rua escura de fundos do estacionamento do shopping enchendo a cara de vinhos vagabundos, bem escondida, aprendendo a fumar e a beber aos 13 anos, embalando discursos metafísicos e infantis sobre política, literatura, futebol, religião, boemia e toda a sorte de assuntos que dominam a mente dos marginalizados precoces, assistindo, embriagada, as promessas feitas durante a infância se asfastarem velozmente de mim, mas como a bêbada que sempre fui, só me dei conta disto outro dia.
Para comprar birita e cigarro era muito simples há 11 anos atrás porque havia uma legislação flexível e zero de fiscalização, então, ciente da facilidade, eu chegava ao balcão do boteco da Tia R pedindo de cara uma cerveja Miller e um cigarro goudang de menta, ela perguntava se eu tinha 18 anos e eu respondia que sim, mesmo com aquela voz de Sandy durante a adolescência, sem peitos e bunda, tão reta quanto uma táboa, e a Tia R, por pena, me vendia seus produtos. Eu disse por pena? Por pena uma ova! Fazia isto porque queria ganhar o seu sustento e o do seu filho viciado, mesmo que fosse às custas de uma freguesa estragada prematuramente como eu, mesmo sabendo que estava alimentando a possibilidade de criar outro monstro como ela fizera com a sua própria prole. Ela não dava a mínima, mas pelo menos não era um não se importar como o dos meus pais, que viviam rasgados d'água e só sabiam reclamar e brigar e encher meu saco sem terem a menor idéia do que acontecia comigo, a Tia R, ao contrário, simplesmente não se importava e isto era um sentimento genuíno porque até mesmo a circunstância consciente de não se importar lhe era desimportante.

Depois de adqurirmos o que queríamos, minha fiel escudeira e eu, íamos para uma rua discreta em frente ao McDonald's e toda bendita vez em que ela fumava, sentia a vontade lacinante de cagar. Era incrível! Apenas três tragadas eram o suficiente para que o cocô lhe apontasse no rabo, então corríamos desesperadas para o banheiro da lanchonete para que ela pudesse se aliviar. Depois de algum tempo, a mentira deslavada para a dona do boteco, os goles, as tragadas e a vontade de botar para fora se tornaram um ritual e eu nem me irritava mais com isso, pelo contrário, fumava e mandava a cerveja para dentro rapidamente a fim de que tudo ocorresse dentro do cronograma que nos era habitual, afinal, alguma coisa próxima de familiaridade nós havíamos de ter, nem que fosse o trajeto percorrido às pressas até a privada. A verdade é que corríamos ébrias ao banheiro com a veemência de que tínhamos vontade de correr até os nossos pais e dizer-lhes que eram um bando de egoístas filhos da puta.

Aos 14 anos, minha mãe descobriu que eu fumava maconha. Deste dia em diante, minha vida se tornou um inferno. Não, o inferno é um hotel de 5 estrelas se comparado ao que eu passei durante uns bons 5 ou 6 anos, sendo consumida pela eterna suspeita, pelo dinheiro regulado, pelas fofoquinhas familiares, pelas fofoquinhas dos conhecidos, pelo fato de tudo o que me ocorria ser atribuído à pobre e inofensiva marijuana, até o desgraçado do namorado era culpado. Para minha sorte outro primo meu acabou sendo descoberto, muito tempo depois, como um inveterado maconheiro e eu vivi um período de paz e negligência por parte de todos os parentes e tive, portanto, toda a tranquilidade para seguir com a minha filosofia de vida rock & roll. O problema foi que, à certa altura, descobri que sentar o nariz era muito mais divertido e que, embora mais caro, me propiciava horas maiores com a minha maior paixão: o álcool. Daí quanto mais eu cheirava, mais eu bebia e quanto mais eu bebia, mais eu cheirava e mais alheia aos fatos ficava. Tornou-se um ciclo vicioso. O álcool, o pó, meus pais desregulados e eu. Era uma relação doentia.

Nunca tive nenhum exemplo do que poderia ser uma família perto de tangir o conceito de normalidade. O trivial, para mim, sempre fora o beber até fazer um chafariz com os orifícios do corpo, o fumar até o pulmão berrar por misericórdia e o me drogar até entrar em desepero pela taquidardia achando que ia infartar, muito embora meus pais sempre tenham sido categoricamente contra os entorpecentes ilícitos, de modo que passei quase 10 anos da minha vida sob ameaças de internação, ameaças de não comprarem meus cigarros, ameaças de não me darem dinheiro para sair, ameaças de exames sanguíneos, ameaças de contarem para meus futuros cônjuges sobre a pessoa deprimentemente dependente que sou e foram sempre todas estas ameaças estúpidas que não surtiam efeito e que nunca se concretizaram porque eu me antecipava abrindo a boca para deixar bem claro para as pessoas sobre com quem elas estavam se metendo, veja bem, eu sou uma roubada, meu querido, rache fora enquanto é tempo.
Ao passo em que meus pais me ameaçavam e não cumpriam, eu prometia e não cumpria também. De qualquer forma, as ameaças acabaram por ser para nós um punhado promessas que se esmigalhavam inevitalmente e que não possuíam valor algum, mas que eram refeitas sempre que as particularidades dos fatos exigissem que fizéssemos, renovando, assim, nossa fé em nós mesmos para que a quebrássemos posteriormente de uma maneira monstruosa, bestificada e desrespeitosa dando contorno àquela cachorrada repugnante em que vivíamos.

O fato é que, apesar de não me drogar com a diligência de outrora e de não beber com a sede de outrora, ao conversar com uma amiga sobre minhas fraquezas, cheguei a dizer que isto ocorrera por nojo, não que não enxergasse isto naqueles tempos de calmaria e relativo otimismo, mas ao repensar e reaver o conjunto da obra neste momento, atribuo a minha constante sobriedade à falta de dinheiro. Carecer de capital às vezes pode culminar na moderação dos maus hábitos e é por isto que eu constumo dizer que Deus não dá asas às cobras e, este bicho peçonhento que escreve, se não tivesse que se rastejar pela vida, já teria sucumbido às inclinações vertiginosas para o mal. Acho que devo dar mil glórias à classe média ou ao governo de Minas Gerais pelos contra-cheques miseráveis designados aos professores tais quais meus pais.
Apesar de aqui em casa sempre termos sido um bando de loucos, nos amamos demais, ainda que seja de uma maneira retorcida aos olhos comuns, mas foram justamente as adversidades que agiram como um ímã e acabaram por nos aproximar magneticamente, tornando-nos algo como que fôssemos cúmplices dos nossos crimes com a vida ou gêmeos das tristeza que sentíamos no espírito em relação a esse mundo medonho. Ao atingir a maturidade, eu percebi que havia sido muito injusta principalmente com minha mãe, já que eu sempre fui mais apegada ao meu pai, e exigi coisas que nunca deveria ter exigido porque não passava de uma adolescente retardada que se achava a criatura mais inteligente do planeta, enquanto ela se matava para me proporcionar a melhor educação possível, para que eu pudesse ler os melhores livros, assistir os melhores filmes, frequentar os melhores lugares e que não houve rejeição nenhuma por parte dela, aliás, por parte de ambos, a rejeição foi apenas minha porque nunca tive habilidade suficiente para enxergar beleza no politicamente correto. O fato é que, sendo bêbados ou não, adultos com síndrome de Peter Pan ou não, meus pais e eu integramos o grupo seleto da família, que, mais cedo ou mais tarde, atinge um grau de amizade equivalente à amizade que se tem com alguém que não é parente. Se alguma coisa dera errado na minha vida, mea culpa e de ninguém mais. Meus pais têm, portanto, a sua parcela de responsabilidade eximida para sempre porque eu, irremediavelmente, os amo, malucos, intelectuais, politizados, amorosos e inconstantes como são. Sou quem fiz, sou a única que deve responder pelos meus atos.