o degradante e seus incômodos

Fora uma daquelas manhãs imortalizadas não só pela intensidade da ressaca e pelo gosto de pneu queimado tomando o paladar, mas também pelo sorrisão do camarada ao meu lado. Caralho, que merda, eu pensei, ou disse, não me recordo, mas também não faz diferença, o fato é que ele estava ali como veio ao mundo e tagarelando logo cedo na minha orelha enquanto eu perguntava a Deus porque é que eu era assim. A religião sempre dá um jeito de se infiltrar nestas horas de decepção matinal quando estamos acompanhados de uma inhaca. A situação se torna ainda mais crítica quando você se dá conta de que a inhaca fala. Esta, em especial, falava como ninguém, falaria até mesmo se fosse uma porta. Cala a boca, imbecil, mas isto sei que eu não disse, embora esta poesia ímpar tenha me subido à goela com a veemência de um vômito. Engoli a grosseria como raramente faço, respirei fundo e me preparei para uma manhã daquelas. Virgem Maria, lá vamos nós de novo. Eu, minha consciência pesada, a senhora, seu filho Jesus, os 12 apóstolos e os santos, todo mundo tendo que ouvir muitas preces requerendo paciência, pedindo perdão e jurando que se aquele troço evaporar nunca mais vou beber, fumar, comer chocolate e ser dominada pela preguiça.
Meu escambo com o alto escalão celestial deve ter falhado porque o troço nunca evaporou. Pelo contrário, continuava ali, aparentando ainda mais cheio de vida do que ao meu primeiro vislumbre matutino e o que eu gostaria imensamente, na real, é que ele estivesse morto e sepultado. Não me lembrava de que ele fosse tão, digamos assim, alegre, irritantemente alegre, contudo, a verdade é que eu não me recordo nem de como o conheci, restando, por conseguinte, a hipótese de que uma borboleta tenha batido as asas no meio do Atlântico gerando um tufão, uma coisa levou a outra, a teoria do caos avacalhou comigo e definiu esta circunstância desastrosa. Portanto, fica o alerta de que esta é a consequência para quem bebe, acha que é o Amaury Júnior, socializa com tudo e todos que passam pelo caminho e são pegos no percalço pela brisa final da batida de asas da mariposa. Mas isto é velha moral de história e logo se desvaneceu quando comecei a me questionar sobre o tipo de gente que acorda muitíssimo disposta a discutir paradigmas de boteco que só impressionam uma mulher analfabeta, ele não podia valer muita coisa. E a ladainha parecia não ter fim, se esta morrinha disser mais alguma coisa, não sei do que sou capaz, vou ter que dar um murro, pensei. 

É impossível determinar quando me tornei bestial com o sexo oposto e as implicações de me relacionar com ele, embora eu tenha justificativas de sobra e as razões sejam inumeráveis, a questão é que tudo me é aparentemente divertido num primeiro momento e, no entanto, o segundo momento, de estreitar vínculos e estas coisas todas, se tornou uma das partes mais desgostosas deste contato. Percebendo este aspecto obscuro em mim, a realidade de como as coisas são fora das telas do cinema nos conduz à conclusão de que somos muito feios por dentro e isto não constitui nenhuma novidade, nós não passamos de uma espécie que tem a alma pútedra e...

Minha auto análise que teria se estendido encontrou, primeiramente, uma sílaba no meio do seu caminho, depois outra sílaba e mais outra e as sílabas formaram uma palavra e outra palavra e muitas palavras, então não houve meios para dar prosseguimento ao meu raciocínio porque o infeliz não fechava a matraca, interrompendo abruptamente qualquer idéia que pudesse vir a florescer na forma de algo interessante. Resolvi que precisaria de uma quantia exorbitante de cigarro e café para conseguir suportar a homilia até que pudesse despachá-lo de volta para o inferno, de onde nunca deveria ter saído. Vou coar um café, aceita?, aceito, mas aqui você viu blá blá blá blá blá blá blá blá. E o café não saía porque eu não conseguia deixar o cômodo já que sempre lhe ocorria algum assunto que puxava outro, pode crer, então vou lá coar o café, mas aqui, Sarah, blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá. Meu bem, já te disseram que você é insuportável? Já lhe ocorreu que talvez você seja inconveniente e devesse rachar fora assim que a malícia da oportunidade aparece? Eu havia arrumado uma bela de uma sarna e cada palavra dita repercutia em mim como uma coceira enervante.
Sentia-me desapontada não só pela companhia que não tinha o mínimo de bom senso, mas também por quem aquela coisa se revelou ser e por quem eu me revelei ser quando estava perto da coisa, algo que se pode definir entre o comportamento de um animal arisco, feroz e retardado e de alguém com uma alma exasperada na totalidade dimensional que a cólera abrange. Estava prestes a deixar meus instintos violentos e grosseiros virem à tona quando ele, finalmente, resolveu se meter para dentro daquela bermuda florida, mal consegui acreditar, o sujeito estava se sentindo tão à vontade que cheguei a cogitar que fosse ficar pelado para sempre, tive vontade de esganá-lo e abraçá-lo ao mesmo tempo por felicidade, acreditando ingenuamente que ele tivera sido iluminado pela sensatez e percebido que já havia passado da hora de sumir. Ledo engano.
Quando você se depara com um desconhecido ao seu lado logo cedo, é esse o tipo de pensamento que rebimboca de lá pra cá na cabeça, parecendo uma bolinha de pinball desgovernada martelando impiedosamente todos os cantos do cérebro promovendo estímulos que acarretam sensações que, francamente, odeio sentir. Enquanto ele discorria sobre uma besteira que nem me lembro, eu tentava ordenar os fatos e entender o que diabos havia acontecido na noite anterior para descortinar o episódio de embriaguez que me conduzira a este final.
Dali da porta do quarto, aonde eu havia me estacionado a uma distância segura livre de qualquer contato físico que eu não queria ter de modo algum, fitava-o com desdém reparando nos seus gestos, debochando interiormente da sua expressão facial que adquirira um tom patético de conformidade com a minha repulsa escrachada, notei que seus lábios eram agora hesitantes, quase trêmulos, e não exprimiam a determinação de quando resolveu que iria falar compulsivamente. A barreira emocional que impus era evidente e tudo o que ele fazia parecia ser premeditado, soando como um combinado de atitudes que culminariam na sua partida tardia, era uma espécie de aviso do que estava por vir, como quando você olha um colorido que se esfumaça suavemente e você tem a certeza absoluta de que vai desaparecer.
Eu havia vencido e então senti uma tremenda pena do coitado. Ele desceu seu olhar sem brio para o relógio de pulso, eu acompanhei o gesto com apreensão, percebendo isto, disse-me que o papo estava bom mas que tinha combinado alguma coisa com não sei quem e que teria que ir. Sorri um sorriso iluminado de quem acabara de receber sua carta de alforria e disse que tudo bem, vou te levar ali, virei apressada e ele me acompanhou agora em silêncio. Silêncio agora, meu filho? Agora o silêncio já não me bastava. Dei-lhe um beijo sonso na bochecha e, ao pisar do lado de fora, virou-se para dizer mais alguma coisa mas antecipei-me com um tchau seco, vi-o aturdido se virar e começar a descer os degraus, nunca houve um som que me agradasse mais do que o som dos passos dele se afastando de mim. Fechei a porta com uma rapidez que beirava o desespero.
Estava livre enfim.

o quase otimista vs. a quase cínica

Por favor, não me venham todos sorridentes com a rapadura numa mão e o cabresto na outra, posso dar coices eventuais, mas, pasmem, não sou uma égua. Rédeas, celas e cabrestos são para pessoas fracas que necessitam ser direcionadas, caso contrário, não teriam a menor idéia do que fazer das suas vidas, afinal, o que seria das ovelhas se não fosse o seu pastor para guiá-las? Correriam feito loucas, iriam se perder e acabariam dentro da barriga do lobo. 

A maioria das pessoas têm de ter uma direção apontada ou então ficariam por aí, zanzando de um lado para o outro, sem ter aonde chegar. E mesmo que o destino final seja óbvio, elas insistem em não aceitá-lo. Considerando o desfecho inevitável, deixam o pânico da certeza de que seus sacrifícios feitos durante a vida são baldados guardado no fundo do armário sob uma tonelada de roupas. Por isso é que precisam de obstáculos a serem vencidos, de paixões, de rituais, de manias e, sobretudo, de negação, de forma que a vida aconteça como numa terapia ocupacional para que a sensação de impotência não impere e as torne maníacas depressivas, revolucionárias ou simplesmente críticas.
A intenção é sempre torná-las um bando de estúpidos preocupadíssimos com o desfecho da novela, com quem deve sair no Big Brother ou com a vida da Grazi Massafera, esta anta que fala. São estúpidos condicionados a se preocupar com tudo que não tenha importância, menos com o fato de que se desdobram em mil facetas, se limitam, se desesperam, passam por cima uns dos outros, embora seja um comportamento inútil porque vão morrer e, olha, provavelmente será de uma forma bem besta.
- Cara, você já parou para questionar o porquê de termos que fazer certas coisas? Eu perguntei ao Ivan a fim de investigar o sentido das milhares das nossas obrigações. E não estava falando de obrigações civis, leis e outras merdas utilizadas na tentativa de nos manter na linha, mascarando ao máximo nossos instintos para parecermos o mínimo possível com os bichos violentos que realmente somos, estava dizendo de regras que precisam ser seguidas para que se seja aceito e se viva com relativa decência. 

É inútil, no final das contas. Somos inúteis, no final das contas. As pessoas são descartáveis e nos usam conforme a necessidade, a partir do momento em que não temos mais serventia para os propósitos dos outros, nos tornamos chatos, babacas, difíceis, repressores e sei lá mais o que. É o argumento utilizado para nos deixar de lado quando, na verdade, não têm coragem para serem sinceras e dizerem que não precisam mais de nós. Isso me deixa puta da vida, acrescentei.
- Na verdade, muitas vezes eu acho que vai além disso, as pessoas se sentem humilhadas por estarem sendo ajudadas e procuram descarregar as frustações em cima de quem tem qualidades que elas não têm, porque mesmo quando estamos no domínio da situação, elas ainda tentam nos menosprezar. E outra coisa que me deixa mais puto, é perceber que essas pessoas acreditam que somos burros, que somos incapazes de perceber o que eles estão fazendo.
- Isso de se sentir frustrado por não ter a qualidade X do outro tem um nome: inveja. Haha. Mas sei lá, Ivan, acho que o buraco é mais embaixo, as raízes tão na falta de caráter delas e acho, inclusive, que elas não acreditam que somos burros, apenas querem sustentar a ilusão de que o que fizeram passou despercebido para se sentirem espertas de alguma forma, entende? Na verdade, o que elas precisam é apenas isso: ilusão.
- O caráter é o fator determinante mas, ainda assim, em alguns episódios você consegue distinguir essas pessoas que nesses momentos críticos se tornam diferenciadas, ele respondeu.
O Ivan é um cara crente, crente não no sentido de curtir desencapetamento total nas noites de sexta-feira, ele é crente na acepção otimista da palavra, ou seja, ainda crê nas virtudes das pessoas e analisa o comportamento delas de uma maneira quase ingênua porque não tivera sua visão dos fatos totalmente maculada pela malícia proveniente de experiências péssimas. Mas isto eu já havia percebido mesmo antes de conversarmos sobre estas questões, soube no instante em que o vi pela primeira vez, o tipo físico dele e as suas maneiras talvez tenham me conduzido a uma imagem pré-concebida, sei lá, não tem importância. Prossegui o raciocínio falando que esta forma de pensar por um lado era boa mas que, por outro, alimentaria esperanças que seriam destruídas centenas de vezes e isso iria magoá-lo.
Fui incisiva ao comentar que não acreditava mais, que não colocaria minha mão no fogo por mais ninguém, que as pessoas não valem nada, eu, pelo menos, admito isso, continuei, e realmente admito que eu não valho a merda que eu cago, mas tem gente que força para ser um mártir da sociedade capitalista selvagem com frases feitas ao passo em que só tem comportamentos mesquinhos, vis e egoístas. Finalizei com um sucinto "cansei", porque cansei mesmo.
Ele riu, provavelmente pela minha renúncia aparentemente irrevogável, disse que conhecia muito bem o tipinho dos falsos moralistas e que, sim, era um pouco otimista, que esse otimismo tivera sido a forma que ele encontrara para se motivar, contudo, aprendera a não esperar gratidão de ninguém, que esta qualidade não era intrínseca ao ser humano. Bom, só pelo fato de conseguir enxergar isto já tornava a situação um pouco melhor, talvez não fosse tão inocente quanto eu havia cogitado, menos mal, pensei.

Quem é incapaz de pensar por conta própria delega suas decisões aos outros como um cavalo delega sua vontade a quem o conduz, o problema é que as decisões alheias implicam princípios alheios, interesses alheios, idéias alheias, transformando, enfim, a mera indolência em escravidão, no ambicionar absolutamente nada que seja bom para si, vivendo sempre a executar, mecanicamente, ações que são excelentes apenas para quem dita as regras do jogo.
Não conseguem desejar qualquer outra coisa que não queira o resto do mundo, um emprego estável que odiarão, com o chefe que cometerá abusos de autoridade que odiarão, com colegas pobres de espírito que odiarão; uma família estável que sentirão vontade de esquartejar ao chegar em casa por ainda ter que lidar com os filhos mimados e com o cônjuge que, provavelmente, irá te trocar por alguém com metade da sua idade a partir do momento em que o estresse e o desgosto impedirem que você tenha uma ereção para comê-la com impetuosidade ou dar até não aguentar mais.
Muda um detalhe aqui, outro ali, entretanto, na essência, são sempre os mesmos sonhos e os mesmos discursos. Não passam de robôs que, evidentemente, não têm brio, não têm personalidade, não têm criatividade, não têm sequer audácia para reger a própria vida, embora haja pretensão de sobra para ostentarem qualquer coisa que não são, que não querem ser, que nunca serão, mas que se foda, contanto que acreditem nas idiotices que contam por aí.
A conversa adquiriu um tom ácido de crítica, ao menos para mim, então disse-lhe que não eram apenas falsos moralistas, eram falsos politizados, falsos amigos, falsos adeptos da contracultura sessentista, falsos filósofos, era tudo falso. Alguns forçam tanto para aparentar qualquer coisa de profundo que se tornam afetados, como um travesti tentando imitar os gestos de uma mulher. Ri, solitária, da minha analogia pateta. 

Continuei dizendo que não conseguia mais ser otimista e que talvez eu tenha me tornado uma cínica. Não sabia, só sabia que me motivar pela possibilidade de que, quiçá, ainda existam pessoas realmente boas não funciona mais, principalmente porque me irrita esse hábito psicótico que elas têm de ter que transparecer alguma coisa com um quê de sabedoria suprema, o que é ridículo e também arriscado, não estou nem um pouco a fim de esperar e pagar para ver. 

Não sou uma ovelha ou qualquer outro quadrúpede e asserto, portanto, que minha massa encefálica funciona razoavelmente, pelo menos, o necessário para poder discernir dois ou três fatos essenciais para ter a capacidade de rejeitar a sujeição. Esta história de ter que ser qualquer coisa que eu não quero, não aceito e não concordo, tem um conceito que eu até compreendo mas que, irremediavelmente, não se aplica a mim. 

Por isso, Ivan, eu te digo: não espere nada de ninguém, a maioria das pessoas é uma merda, principalmente porque não dá para saber quem elas são de verdade já que insistem em esconder, propositalmente, o que elas não gostam nelas mesmas. O fato que elas não entendem é que está tudo bem em ser ignorante, mas que tenham pelo menos alguma dignidade e sejam honestas, caralho.