nem alívio e nem ojeriza

Lavantei cambaleando como a bebum que encarnei naquela madrugada e senti na boca um gosto medonho que se aproximava de querosene. Resolvi que precisava me contemplar pra ter noção do estrago e então fui abrir a porta do armário, mas aquela simples tarefa se realizou com a dificuldade de quem tenta empurrar um elefante. Deparei-me com um rosto que nem de longe se assemelhava ao meu, aliás, não me recordava de ter aquela expressão patética de quem está sentindo pena de si e bem, talvez fosse culpa da ressaca, mas é sério que a minha memória apontava pra uma mulher que ostenta uma fisionomia muito mais firme. Só que a minha cara estava amassada demais, os olhos tinham remelas demais e foram se descolando com relutância, como se depilassem meus cílios. A cabeça doía e a própria vida me doía ainda mais do que a cabeça, de modo que tanto a cabeça como a vida me eram incômodas e pensei que "puta merda, eu só preciso de uma cerveja agora pra amenizar a desgraça".
Havia vários dias que eu acordava com umas idéias esdrúxulas e com a vontade áspera de encher a cara porque é assim que funciono: busco a saída fácil pros meus pequenos problemas e apelo aos recursos óbvios pra aliviar o vestígio daquele sentimento injustificado ao qual não consigo dar um nome, mas que é chato e faz com que me sinta ainda mais estúpida. Seguia me arrastando pelos cantos ao longo do dia à espera ou da cerveja ou da inspiração que não chegavam nunca, a primeira pela falta de grana e a segunda pela falta de ânimo. Mas sempre as esperando como o crédulo acredita na vinda de Jesus de Nazaré. E a tarde correu no marasmo e improdutividade de sempre, comigo obervando as paredes, sentindo dificuldade até pra escolher a música que queria ouvir e percebi que já nem queria ouvir música, pelo menos as minhas músicas, queria as músicas dos outros e até mesmo a vida dos outros, na verdade eu queria qualquer coisa que não fosse minha e não me fizesse lembrar de mim.
Aquele horário, 18:26h da tarde, era o pior porque nunca favorecera meu estado de espírito, afinal, essa parte do dia sempre chegava inevitavelmente carregada da angústia mórbida da transição, acentuada pela sensação de inutilidade que me persegue desde quando já nem lembro mais. "Sabe aquele momento em que você não consegue dizer se sente alívio ou ojeriza?", havia questionado e a pergunta martelava junto com a enxaqueca. Foi quando percebi que não era nem uma coisa nem outra, o sentimento inominável era saudade.
Saí pra comprar a birita pela qual clamei desde o momento em que acordei. Fui a galope até o disk cerveja e as adquiri com a veemência de um viciado em crack. Quando cheguei, abri a primeira e estava quente, reclamei. Abri a segunda, desceu um pouco melhor. Abri a terceira, estava OK. A quarta, normal. A quinta, sem graça. E no final das contas, fora como se eu estivesse tomando Kaiser. Nunca beber tivera sido tão pobre de vontade como naquela noite fria e... prometi que seria a última vez que tocaria no assunto, porque nenhum sacudo tem o direito de brochar uma mulher que quer ficar bêbada.

botão vermelho de emergência

Eu falhei. E não foi apenas nessa ou naquela coisa, deu tudo errado e tão errado que já nem sei se ainda estou no direito de ousar ter aspirações. Não me competem, não são pra mim, sequer me apetecem, me dão preguiça de vontade, sobretudo porque, de alguma forma, sinto que não sou mais digna delas. E às vezes desespera tanto que é como se estivessem me estrangulando e eu não conseguisse soltar um berro.
Queria mesmo que uma bomba caísse por aqui e pusesse fim a esse viver desengonçado, trôpego e inútil, mas isso não vai acontecer, não permitiriam. Se fosse pra acabar com todo esse sofrimento de uma vez, eu mesma teria que pôr as mãos na massa e fazer tudo sozinha, então seria mais fácil deixar de lado os planos de aniquilação em massa e me foder por conta própria, mas isso também não permitiriam.
Olhei através da janela e vi o tempinho enfadonho, cinza, com a chuva caindo indolente como tudo o que ocorre por aqui: devagar e enervante. E dói. Talvez seja isso o que, eventualmente, vai me levar à loucura. Sempre penso nessa coisa de sanidade, tentando desvendar os mistérios do limiar que separa a lucidez da maluquice total. Então fico imaginando se ainda não ensandeci ou se estou doida há muito tempo. A impressão que tenho é que, se a insensatez ainda não me dominou, ela é iminente e falta só pressionar aquele botão vermelho de emergência como os dos filmes, que servem tão somente pra solucionar qualquer problema que o roteiro não consegue fundamentar. É questão de apenas um empurrão pra eu mergulhar de cabeça no penhasco.
Senti o fastio da existência comprimida em um quarto e caminhei em direção à porta, minha visão se desfez e refez e então não era apenas uma única porta, mas duas. Cristo, como se já não bastasse o resto da vida, agora me pediam pra escolher entre duas malditas portas. Abri a da direita e um gorila de três metros ameaçou saltar sobre mim, com dificuldade a fechei e permaneci olhando a outra porta com desconfiança. O que mais falta agora? Abri a da esquerda e estava escuro, não enxergava um palmo à frente do meu nariz, então hesitei. Porém, acabei dando alguns passos tateando o chão no breu. Cambaleei na beirada do fosso e caí resignada, porque a queda é livre e é inevitável.
Assim é a loucura: ela avança a passos largos com relativa discrição mesmo no momento que a precede. Quem sabe seja esse mesmo o meu destino, andar por aí babando pelos cantos da boca e esparramando minhas roupas e calçados pelo prédio, tocando campainha da casa de desconhecidos, cheia de pasta de dente na cara e xingando os outros, como tem feito a minha vizinha. Eu a invejo pela ausência de remorso e culpa, pela possibilidade de poder ser livre e genuína cem por cento do tempo e cagar em cima do resto. E todo o mundo sabe que o conhecimento que as pessoas têm da sua piração é diretamente proporcional ao quanto vão encher o seu saco. Portanto, a insanidade acaba se revelando, de uma maneira ou de outra, a absolvição.      
Não consigo precisar o tempo que demorei pra alcançar o chão, no entanto, quando aconteceu, só houve um  barulho abafado como um grande saco de merda atingindo o solo de uma cavidade estreita, respingando o entorno e deixando um cheiro desagradável ali. Era só bosta quente e ossos quebrados. Era também a solidão absoluta. Foi quando percebi uma claridade intrusa que vinha de uma pequena passagem por onde eu deveria me rastejar para retornar ao ponto de partida. Tentei me mexer mas minhas pernas estavam quebradas tanto quanto podiam estar. Continuei estática, vencida e entregue como a boa perdedora que sempre fui, porque ali era também a paz e o sossego que me faltavam.